【陆景和x你】破镜重圆
破镜重圆狗血梗/ ooc致歉/ 第一人称视角
离开未名市一年之后，我又回到了这座熟悉的城市。
和离开的时候没什么不同，街边的梧桐树叶已经泛黄，晚风中夹杂着一丝寒意，时间就像是从我离开的那天又续上了，只需要几个小时，我关于这座城市的所有记忆就都回到了我的脑中，久别重逢的陌生感也消失殆尽。
这次回来是因为我的房子合同里的租期到了，那家人似乎没有要续租的意思，而我也本就在动摇，所以索性借着这个机会回到了未名市。
一年前，忒弥斯和NXX的状况都陷入胶着，压力之下我的精神状态逐渐崩溃，在药物治疗已经无法控制之后，终于接受了莫弈的建议，暂时离开未名市，去其他地方换种生活，休息一下。
那时候我和陆景和已经过了热恋期，偶尔的争吵和摩擦让我逐渐感到疲惫，在精神状态接近崩溃的边缘，我没有办法再去接受任何爱意，也没办法再去给出什么爱，即使给了，我也清楚，那爱是苦的，只会让得到它的人无端地遭受痛苦。
在我说了“你去问莫弈吧，我的情况他比我清楚”的话之后，陆景和就没再来找过我，其实我也不知道莫弈和他说了什么，但我与他的对话框，就如同触礁的游轮般，一天一天地沉默着坠入海底，直到被其他杂七杂八的消息所覆盖。
成年人的世界，有些话没有说出口就不必再说，即使我们都没有狠下心来说出分手那两个字，但我想也都心知肚明，我们结束了。
在A市的这段日子里，我也曾经在地铁上被一个男孩搭讪，他叫了我姐姐，我就忍不住心软给了他自己的联系方式。
其实我知道，那个男生是列表里有一万个女孩的那种男生，而我也刚好是需要一个人来叫我姐姐的人，我们都没有心，抱团取暖的时候，就不会有愧疚感。
朋友劝我不要再和那个男生发展，说太不靠谱，我说，可是他叫我姐姐。
朋友沉默了，然后叹了口气，说，只要你自己能开心，我不干涉你的感情生活。
我们心里都清楚，在A市的这段日子里，即使是在路上碰到一个有几分像他的人，我也会恍惚一刹那，下意识地多看那人两眼，更不要说和印的热搜，陆家的采访，我更是一条都不曾落下过。
所以当看到和印成立了关于精神疾病患者的公益基金，相关活动的宣传推广到我所有app的首页时，我疑神疑鬼地盯了自己的手机三天，但他还是没有给我发任何消息。
沉船似乎会永久躺在海底，除了我没人还记得。
陆景和看起来几乎什么都没有变，还是我熟悉的，那个和印总裁的样子，自信，聪明，能化解媒体的犀利问题于无形之间，日子久了，甚至会让我开始怀疑，当初的那一段恋情，究竟是真的，还是只是我精神崩溃后所出现的幻觉，被我当了真。
我看着镜子里的自己，黑眼圈耷拉到颧骨上，双眼里遮不住的疲惫，因为精神问题引发的身体问题而长胖了三十斤，肥肉几乎要从衣服里溢出来。
和电子屏幕上的那个光鲜亮丽的和印总裁，似乎怎么看都只能是不相交的平行线，或者即使触碰过一瞬，也终究是渐行渐远的结局。
从A市回到未名，我先打车去了和印。
当时辞职，在A市随便应聘了个办公室的文职，靠着租金和工资倒也够花。回来的前几天我打电话给左然，问他我还有没有回忒弥斯的可能，他说帮我问问人事部，最后给的答案是恐怕一时半会儿没办法入职，但是和印那边仍旧保留了我的和印律师的身份，可以先去那边上班。
和印，我在未名市最害怕去的地方，但却为了赶在下班前将手续办完，一下飞机就不得不去。
人生中有太多不得不的事情，我几乎可以想到陆景和此刻大概正坐在他的总裁办公室里审批文件，不知道现在的夜晚，他望向落地窗外的时候，是否还会感到孤独。
想到这里，我看了看窗外，明明是这样繁华的城市，原来站在高处看，是看不到烟火气的。
当时选择和陆景和分开，其实还有另一个原因。
我的生活陷入低谷，就会不忍心看到他再受到什么痛楚，我变得破碎、泥泞的时候，总希望能抬头看到星星，当我能看到我爱的人还在过着足够幸福的生活，似乎就能骗过自己说，这糟烂的世界上还有人在好好活着，心底就能有盼头和希望。
我需要这样的一个意象，让我欺骗自己说靠近他的时候生活就会好起来，需要让我在痛苦的时候能默念他的名字，让我在难过时可以有一个念想。
但我知道陆景和不是，他所背负的沉重的责任，注定了他是一颗破碎的星星。而这些裂缝在我眼中无限放大，让我意识到这世界上根本没有谁是好过的，痛苦的时候想到他也正身负痛苦，难过的时候想到他也难得开心，这种绝望感吞噬着我，让我不能再敢看他一眼。
也许正是因为爱，我惧怕自己的痛感会被共情到他的身上，在面对他的时候，我什么也说不出来，那些失魂落魄的话语会让他担心，但除了那些，我什么也讲不出来。
后来我说，你去问莫弈吧。
也许莫弈告诉了他，我已经无法再去爱人，也失去了感知爱的能力，我行将就木，是已经干涸的泉眼，只剩下枯竭的心。
总之他放弃了，不再像以前那样变着法地缠住我，甚至偶尔偶尔我也会想，他是不是也觉得我很累赘，但陷在泥沼里的我，任凭是谁靠近，也会平白沾了泥，日子久了，大概都会觉得疲惫。
办完手续之后，我特意在和印的员工休息区坐着，喝了杯咖啡，想等到陆景和一定已经下班的时刻再出门，以防我如今这副憔悴的样子被他看见，又也许，是我害怕再见到他。
公司里几乎没什么人了，我才拎起行李往大厅走。
大厅的沙发上，坐着陆景和。
他说，姐姐，你回来啦。
然后走过来，很自然地接过我手中的大包小包，仿佛中间这一年都只是我自己的大梦一场，我只是去A市旅游了三天，现在回来，仍旧和他是热恋中的爱侣，他会像无数个夜晚一样送我回家，然后站在楼下冲我招招手，再回陆公馆。
这种恍惚感让我没有制止他的动作，只是跟在他身旁，往和印的门口走。说实话，我也仍旧贪恋这种场景，因此当它出现的时候，会让我忍不住地期待它久一点再久一点，像是目送一颗肥皂泡飘出来，即使知道总有破灭的一瞬，也仍旧希望它能飞得远一点，更远一点。
温辰的车就停在门口，看到我们两个出来，他下车来帮忙将行李抬到车上。
谁也没有提出异议，好像这一切就该这么发生一样，这种理所当然之下所隐埋的千疮百孔让我总感到紧张，月亮就近在咫尺，可天即将大亮。
我们就这样沉默着坐上了车，外面天已经擦黑，车内亮着暖黄色的灯，陆景和就坐在我旁边。我忽然很恍惚，这一年来独自在A市，每一次晚上打车的时候我都会心惊胆战，打车软件里设置的紧急联系人还是陆景和，偶尔我会想，他会来救我吗，会想起在仓库里我们紧紧拥抱的那天，但万幸，意外没有再发生过。
汽车启动，和印的大楼渐渐消失在车窗外，陆景和打破了沉默，问我说，住处收拾出来了吗，要不要先去陆公馆住一晚上。
我听得出来，他的声音涩得有些哑。
我说，不用了。
之前的那种旧时的熟悉感就在此刻幻灭，肥皂泡破碎，天光乍破，我的月亮就这样消失在晨曦里。
车里的空气沉闷得几乎不再流动，所有人都被拉回现实，无法再漂浮在虚空中扮演什么美梦，我感受到我和他之间原本就存在的裂缝终于露出了原本的面目，房间里的大象被指明，这一年的记忆呼啸而来，掀开一切闭口不言的假象，将满目疮痍曝晒在众目睽睽之下。
陆景和说，好吧。
车开到了我的小区，到了我家楼下。
虽说当时租房的时候就是看上了租客是知书达理的两位老人，而他们也一再保证会好好爱惜我的屋子，甚至前两天还想我打包票，我回来便可拎包入住。但其实我心里仍旧没什么底气，倘若是我一个人回来，大不了先凑合着，一边住一边收拾，但现在要和陆景和一起揭开这个答案，我会害怕失去不去陆公馆的理由。
温辰留在车里，我拎着包往楼上走，陆景和帮我拎着行李走在后面，熟悉的楼道又让我生出很多错觉来，触景生情，物是人非，反而更让我觉得伤感。
到了门口，我说，陆总，就不请你进去坐坐了，今天很谢谢你，时间也不早了，我收拾收拾，明天还要去和印上班。
陆景和咬了咬下唇，我知道他在犹豫，但他还是说了，说想进屋帮我一起收拾，收拾个大概能住人，他就离开。
不知道为什么，我答应了。
钥匙插进锁孔，转动，门锁咔嗒一声打开，我按下门把手，将门拉开，然后习惯性地侧过半个身子，让他先进门。
等我将钥匙拔下来，将门合上之后，才看清楚屋内的景象：一切和我离开的时候并无两样，甚至比我自己住时还要干净整洁，只是鞋柜里摆着陆景和的独角兽拖鞋、茶几上摆着我和陆景和的合照、餐厅的墙上新挂了很大的一幅画，署名写着z。
陆景和说，姐姐，没想到你这么爱我。
我没有回答他，而是先进屋去找其他的证据来印证我心里的猜想，果然，洗手间里不仅摆放着我的洗漱用品，旁边还有一套陆景和的洗漱用品，和他在陆公馆所用的并无两样，而卧室的衣柜里，也零零散散地挂着陆景和的一部分衣服，其中甚至包括他的独角兽睡衣。
而这一切的罪魁祸首现在就站在我的身后，倚在门框上饶有兴味地看我在这间屋子里搜证，我回头看他，两个人看了一阵，我却不知道该说什么。
于是仍旧是陆景和先开口，他说：“姐姐，这间房子我可是一直请人在定期打扫的，就算不知道说些什么，总能先和我说句谢谢吧。”
然后他说：“温辰刚刚开车走了，姐姐，你总不忍心让我半夜自己回家吧，我看我住在这里，所有东西一应俱全，也不会给你添什么麻烦的。”
好无聊的把戏，我想。
原来刚刚的一切并非泡影，而是水中映出的景象，如今我一抬头，风景就真真切切地在我眼前。
陆景和走上来抱住了我，熟悉的声音又在耳畔响起，他说，那天莫弈告诉我，你需要很多很多的时间和空间来修复自己，此外，还需要很多很多的爱。
“姐姐，我等了整整一年了，现在你能重新感受到我的爱了吗。”
我听说，破镜从来都不能真的重圆，要么没有真的破，要么不会真的圆，我知道，我和他之间，属于前者。
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